Login:
Heslo:
 
Reklama: Wifi Analyzer Užitečná aplikace pro Androida
Klid a mír
Hledat
Navigace: www.dream.wobo.cz > Knihy > Pravidla pro šťastnou lásku / Pierre Franckh

Pravidla pro šťastnou lásku / Pierre Franckh

 Pravidla pro šťastnou lásku

Pierre Franckh

 

Když jsi ve vztahu s někým, kdo není tvůj partner, nejsi volný pro svého pravého partnera.

Str. 22

 

Pokud si uvědomíš, že jsi byl ve vztahu s partnerkou, která není tou pravou pro Tebe a v průběhu vztahu by se ti naskytla ta pravá, kterou by jsi nevnímal, nebo by jsi promarnil příležitost, tak to v Tobě může zanechat velkou bolest. Promeškaná šance Tě může trýznit i celý život.

Str. 23

 

Chtít vést opravdový hluboký a láskyplný vztah je rozhodnutí. Začni se rozhodovat.

Str.23

 

Sex při hledání partnera nepomáhá. Žena pokud hledá partnera a s každým půjde do postele než se rozhodne jestli je to ten pravý a než ho pozná, tak ublíží nejen sobě, ale také jemu. Žena totiž při orgasmu vylučuje sexuální hormon oxytocin, který funguje tak, že mezi mužem a ženou vznikne velmi úzká vazba. Dá se to taky nazvat jako lepidlo. Tento hormon působí na psychiku  ženy. Původně nevinný sex přeroste do vazby mezi ženou a mužem. Pokud bude mužem odmítnutá, bude se cítit zrazena, méněcenná…

Str. 30

 

Je podstatně krásnější a více vzrušující mít v posteli někoho, koho miluji, s kým zažívám jednotu, na koho se mohu spolehnout a komu bych se chtěl opravdu bezpodmínečně odevzdat než prostě jen podat dobrý fyzický výkon. Ten zanechává prázdno a hlubokou osamělost.

Str. 31

 

Při milování s ženou nebo mužem, dochází taky ke spojení aury, proto ten kdo se naučí vnímat auru tak prociťuje hlubší splynutí dvou těl.

Poznámka T.W.

 

I přesto, že teď něčemu nerozumíš, nepokoušej se nad tím hloubat. Prostě důvěřuj tomu, že otázky budou vždy zodpovězeny.

Str. 42

 Co ve svém vztahu mám

Str. 42

Co si ve svém vztahu přeji?

Co jsem ochoten sám dát?

Co ve svém vztahu mám?

 

 

 

 

 


 

 

 

 

 

 

Pokud jsme ve vztahu, který nám nevyhovuje, je daleko lepší, než vztah ukončit, si položit následující otázky.

Proč jsem ve vztahu s takovým partnerem?

Jaký je hlubší smysl?

Jakou zkušenost mám učinit?

Je tato zkušenost starší než vztah? ( pokud máme ve vztahu nějaký problém, nemusí to byt s tohoto vztahu, muže se to s námi vláčet už celý život )

Znám tuto emoci už z dřívějška?

Odpověď nám přijde v následujících dnech, týdnech… Měli by jsme jen věřit a být natolik otevřeni, abychom odpověď vnímaly. Správnou odpověď poznáme podle toho, e nás naplní, budeme cítit sílu a radost. Špatná odpověď poznáme tak, že budeme slabí, nenaplnění… pak poznáme že nám dalo odpověď buď ego a nebo rozum.

Odpověď se skrývá již v otázce.

Str. 46

 

Pokud do vztahu nevstupujeme naplno, tak do něho ani vstupovat nemusíme. Nedělejme nic polovičatě. Jelikož jsme do vztahu nevstoupili naplno, přijde pak rozchod, zklamání a mi si začneme říkat, ještě štěstí, že jsem do toho nešel naplno, ještě bych byl zklamaný. Odpověď hledejme jinde.

Co nám ve skutečnosti zabránilo abychom naši lásku žily naplno?

Jaké staré vzory a jaká stará zranění sebou ještě stále vláčíme?

Je to pocit méněcennosti, že si takovou lásku nezasloužíme?

Nebo je to strach, že jednou zůstaneme zase sami?

Možná stále ještě věříme, že si Lásku nezasloužíme a již od začátku vztahu v nás žije přesvědčení, že si partner dřív nebo později někoho najde a odejde?

Možná stále věříme, že nejsme dostatečně krásní, sexy, inteligentní, vtipní, vzrušující a že v posteli nestojíme za nic a někdo jiný by byl lepší?

To ale není pravda! Je to jenom naše přesvědčení, které nás udržuje v této lži a nedovoluje nám žít opravdový vztah. Jen mi sami to můžeme změnit. Musíme pouze zjistit co nás od toho vztahu odtahuje a pak s tím začít pracovat. Je to jenom starý vzorec jednání, který v nás přetrval dodnes a mi ho stále živíme.

Str. 53

 

Ne vždy je důležité vědět, proč se k nám partner chová právě tak, jak se chová. Důležité je rozpoznat, že tato zkušenost je starší než vztah. Vztah je pouze spouštěčem, nikoliv vlastní příčinou. Jenom obnovené zrcadlení starého známého zranění.

Str. 55

 

Napiš, co všechno se ve tvém vztahu nesmí odehrávat. Hádka, nenávist, agresivita, žárlivost, nevěra, nedůvěra… Udělej ho rychle a spontánně. Nepřemýšlej. Co napíšeš jako první? Co už nechceš zažívat? Už nikdy více?

To co jsi nyní vypsal, je to co už nechceš nikdy zažívat. Tyto emoce, pocity… známe už s našeho dřívějšího vztahu, nebo dokonce již s dětství. Pokud chceme vstoupit do vztahu úplně čistí, bez těchto negací, tak nikdy žádný vztah nebudeme mít. Tyto naše stránky řešíme právě jen a jen ve vztahu. Partner nám pomáhá řešit naši minulost, naše staré zranění. Tyto stránky naší osobností dokážeme léčit a osvobozovat pouze a jen ve vztahu. To znamená, že pokud chceme skutečný hluboký a láskyplný vztah, tak do toho musíme jít naplno, bez žádného kdy a ale, se všemi riziky. Budeme muset znovu procházet všemi těmito emocemi, které vlastně vůbec nechceme mít, a sice tak dlouho dokud je nevyléčíme a nepropojíme tyto zkušenosti s novými pozitivními zážitky.

Ať už jsme si sebou přinesli jakékoli vzory, budou ovlivňovat naši představu o vztahu. Náš partner vůbec neví, jaký sbalený obraz s představami před ním rozvineme. A bude nucen se našim výčitkám a představám vystavit. Když to nebude vždy jednoduché. Existuje jen buď a nebo.

Str. 56-57

Ne jenom s partnerem, dokážeme tyto emoce vyřešit a nahradit je pozitivním. Dokážeme toto udělat i s přítelkyní ( kamarádkou ), která v nás tyto zranění otevírá. V podstatě nás k tomu přinutí i okolí, lidi na kterých nám moc záleží.

Poznámka T.W.

 

Partner, s kterým jsme ve vztahu je pro nás dar. Již se na nikoho neupínám, nesvazuji ho, nevážu se na něho. Můj partner může vždy odejít, dávám mu svobodu, kterou mi všichni uvědomělí žádáme. Pokud má svobodu, má možnost odejít, tak pak má také možnost zůstat. Proč by odcházel když má možnost volby.

Partner kdykoli může odejít, dnes tady je a zítra tady s námi být nemusí. Je to jeho rozhodnutí a právě proto, že si ho vážím a miluji ho v celé jeho celistvosti, tak má vždy na výběr. Již si toto plně uvědomuji a proto svého partnera budu brát jako dar. Partner se rozhodl, že semnou je, že semnou zůstává a řešíme spolu staré vzorce. Proto je jeho přítomnost dobrovolná a je to báječný dar.

Citát: Dobrovolně si k tobě lehá do postele a dobrovolně se vedle tebe probouzí. Dobrovolně s tebou sdílí tvůj stesk a tvé porážky, snáší tvé nálady, tvé starosti a tvůj vztek a večer se k tobě vrací Tráví s tebou svůj čas.

Mohl by také odejít a už se nikdy nevrátit. Ale on je tady s tebou. Účastní se tvého života. Důvěřuje ti, dokonce natolik, že se může ukázat slabý a zranitelný. Obdarovává tě nejen svou vášní, ale také svou intimitou. Jedině tobě, nikomu jinému se tak neukazuje… v bezmezném odevzdání. Dobrovolně je loajální, věrný, buduje s tebou společnou budoucnost a poskytuje ti pocit domova. Daruje se ti. Někdy se dokonce plně odevzdává do tvých rukou a dělá tvůj život svým.

Neměli bychom v žádném bodě vztahu udělat chybu a myslet si, že všechno toto je normální, že je to něco všedního, nebo naopak, že nám partner něco dluží a je nám povinen vděčnosti.

Str. 68-69

 

Můj partner není špatný, akorát není partner pro mě.

Poznámka T.W.

 

S tím co teď napíšu, souhlasím z 60 %. Protože ne každý ukončený vztah nám musí bránit a nebo nás ovlivňovat v budoucnosti. Viz Simka a Já. ( momentálně nedořešeno, bude vyřešeno, pak to bude o přátelském vztahu dvou uvědomělých lidech ). Jsou ale vztahy, které pokud neukončíme definitivně ( vymazat telefonní číslo…..) tak nás budou stahovat. Je to vždy o tom, proč jsme si partnera do života přitáhli, proč odešel a jak odešel. Vesmír i intuice nám v rozdělení jak se u koho zachovat pomůže. Také pokud se ke svému bývalému partnerovi vracíme, ubližujeme i jemu, i jemu zakazujeme žit plnohodnotný vztah, pokud i on myslí na nás.

Poznámka T.W.

 

Jestliže jsme ještě pořád k někomu vázáni, nemůžeme vstoupit do nové vazby. Můžeme se stokrát domnívat, že jsme v partnerství naprosto naplnění a neomezeni, ale pokud jme minulé vztahy opravdu neuzavřeli, nejsme volní pro vztah nový.

Minulost kterou jsme neopustili hraje v našem životě ještě pořád stále velkou roli.

Str. 77

 

Existují pouta k expartnerům, ať už vědomá, či nevědomá, novou vazbu nepřipustí, protože v našem životě existuje určitá část, kterou ještě sdílíme se svými expartnery.

Přitom lpění na starých, dávno uplynulých vazbách je přesně to, co nám brání v dalším životě a nutí nás k pasivitě.

Proč do nových vztahu vstupujeme stále opatrněji?

Protože nemáme chuť a odvahu opět riskovat a jít do vztahu naplno, tedy odevzdat se a vzdát se všeho, co do našeho součastného života již nepatří.

Str. 78-79

 

Stále srovnáváme partnery bývalého s nynějším. Ten byl vtipnější, v posteli lepší, na tomto místě jsme prožily první milování… Ale náš součastný partner nemůže tyto místa v nás zaplnit, pokud tam ještě stále figuruje partner bývalý. Mi mu to tímto postojem nedovolíme. Bývalý partner již tady není a přesně s tím se musíme smířit. Je to pryč. Neexistuje nic, co by šlo vzít zpět. Náš bývalý partner už tady není! Rozhodně ne pro nás. Neuzdraví naše rány, pouze nám připomíná naše selhání, naši osamělost a bolest z rozhodu. A přesně tím si klademe překážky do svého života.

Str. 80

 

Osvobodit se, znamená osvobodit se úplně.

Přestaň se stýkat se svými expartnery.

Už si s nimi nevolej, nepiš.

Vymaž jejich telefonní číslo.

Vyhoď dopisy, dárky…

Vyhoď stůl, pokud ti jej připomíná ( první milování )

….. vše co tě sním spojuje znič.

Str. 81-82

 

Zranění svazuje silněji, než si dokážeš představit.

Pokud chceš, promluv si se svým novým přítelem o zraněních, která jsi utrpěl a způsobil jiným a která tě dodnes pronásledují. On je tady proto, aby tě vyslechl.

Ale copak se nemohou také s bývalých partnerství rozvinout přátelství?

Ovšem. Možná, někdy! Ale ne teď! Mohou vzniknout teprve tehdy, až bude náš nový vztah upevněný a naplněný naší láskou a my budeme opravdu plně osvobozeni od všeho emociálního.

Str. 83

 

Stanov si hranice, které budou vymezeny pro tvé expartnery, kterým dáš najevo, že v tvém životě je už nový partner, nebo do něho vchází, a že je pro tebe tím nejdůležitějším.

Pokud tě ještě něco táhne k bývalému, tak to svému součastnému partnerovi řekni, tak ať nehledá chybu u sebe, ať ti dokáže pomoct a pochopit tě. Je důležité aby to věděl. Tvůj partner by měl znát tvé emoce, zranění, strach, tužby, pochybnosti, smutek. To dělá vztah celistvým a jen tehdy je tady partner vážně pro tebe a tebe to vztahuje do vztahu.

Podívej se na to prostě takhle: Trávíš-li čas se svými bývalými láskami – když je to výhradně ve tvé hlavě – tak netrávíš svůj čas se svým partnerem.

Tvé nové partnerství má opravdu šanci jen tehdy, pokud vybuduješ nové věci společně. Když vy oba rozvinete vlastní příběh. Jen pak se budeš zase nacházet v báječném vztahu, nezatížený a oproštěný od minulosti.

Str. 84-85

 

Existuje ještě další forma komunikace, která daleko předčí báječné a rychle se měnící prožívání vzájemnosti. ,,Opravdová“ komunikace přináší ještě více než pouhé mluvení.

Neboť jinak jednoho dne budeme možná hodně vědět o sousedech, o jejich krachu v rodině, který kamarád na sebe prohlásil že je gay… ale vůbec nic o pocitech partnera. Jeho opravdová přání, jeho touhy a zranění. Jak se mu daří? Má všechno, co potřebuje? A jak se daří nám samotným? Máme všechno , co potřebujeme? A co naše společné plány…?

Str. 90

 

Je důležité, abychom spolu mluvili a svěřovali se právě nejvíce s tím, co nám připadá těžké. Abychom poodhalili tomu druhému jak to vypadá hluboko v našem nitru. Zranění, strachy, pocity méněcennosti a staré omezující vzorce. Vše, u čeho máme pocit, že nás partner nepřijímá, že nás odmítá a nechápe.

Str. 91

 

Když se o své trápení podělíme s partnerem, nebo s přítelem tak se nám uleví, dokážeme se otevřít a rozvíjíme hloubku vztahu. Jak můžeme čekat, že partner k nám bude otevřený a přijde za námi, když mi sami to neděláme. Také může mít na věc jiný pohled, jiný názor a tím nám pomáhá. Však od toho tady je partner i přátelé. Krychle taky j¨nemá jednu stranu, má jich 6. To znamená, že vše se dá vyřešit i jinými způsoby, na vše se dá podívat s více úhlů. Mi to můžeme vidět jako neřešitelné, ale partner to uvidí jinak.

Poznámka T.W.

 

Vyprávěj o svém dětství nebo o myšlenkách, které se ti neustále vkrádají do mysli, o svém strachu, že nestačíš, že stárneš, že nejsi dost krásný, že něco nezvládáš. Jedině tak má náš partner možnost se dozvědět, kdo opravdu jsme. Mimo všechny ty role, které jinak hrajeme.

Str. 92

 

Je důležité říct partnerovi a přátelům, co si na nich ceníme, co na nich obdivujeme a co na nich máme rádi. Nehledat jen to špatné, ale i to dobré. Berme partnera takového jaký je a pokud on sám chce něco změnit, jsme tady od toho, abychom mu pomohli. Tak se vztah prohlubuje. Je dobré, si předtím než se chci hádat, uvědomit si proč, jestli to není zbytečné, a hledat na partnerovi to krásné. Tím se mnohdy hádce vyvarujeme. Když i hádka patří do vztahu, ale ne každý den. Při hádce nevytahujme vše špatné. Přece jenom jsme do vztahu šli dobrovolně, a také dobrovolně s něho můžeme vystoupit. Při hadce se snažíme vytahovat vše špatné, když se to partnera vůbec týkat nemusí. Tak se chováme ve stresových situacích.

Poznámka T.W.

 

Hádka není nic negativního. Patří ke komunikaci právě tak jako blízkost.

Hádka patří do vztahu právě tak jako harmonie.

Takže komunikace v jakékoli podobě posiluje lásku. Komunikace vzniká, protože ji dovolíme. Komunikace je tok mezi dvěma lidmi a je jedno, zda je hlasitá nebo tichá.

Jsi-li tedy názoru, že ti něco takového v partnerství chybí, promluv si o tom se svým partnerem. Domníváš-li se, že už to déle nevydržíš, tak mluv. Horší už to beztak být nemůže. Jsi sexuálně neuspokojený a rád bys více nebo jinak nebo rozmanitěji. Tak mluv. Nalij svému partnerovi čistého vína. Je jedno, co se stane, upřímnost vracíš sobě a svému partnerovi důstojnost. Pokud nemluvíš, nemluví ani tvůj partner.

Str. 93-95

 

Tichá komunikace, patří k důležitým aspektům. Pokud nedokážeme vedle partnera sedět a otevřít se mu v tichu, nechat ticho proplouvat tak budeme pořád jen mluvit i když slova už budou zbytečná. K tiché komunikaci se nelze přinutit, vzniká když má prostor a čas. Musíme vynaložit dostatek odvahy, abychom tichu dovolili vniknout. Pak dokážou nádherné okamžiky beze slov spojit dva milující v jednotu.

Str.96

 

Někdy se bojíme mlčet, myslíme si, že je to trapné, že si s tím partnerem nemáme co říct… Ale přitom ticho je stejně důležité jako komunikace. Když si s partnerem promluvíme můžeme zjistit, že i on by někdy raději jen mlčel než mluvil a poslouchal s námi okolní zvuky. Mnohdy se právě snažíme rychle, rychle něco vymyslet abychom začali o něčem mluvit, abychom se necítili hloupě, že nakonec vše pokazíme.

Poznámka T.W.

 

Všichni ostatní, kteří se v tobě snaží probudit pocit méněcennosti a chtějí, abys uvěřil, že s tebou není něco v pořádku, o tobě vlastně nic neví. Neznají tvé tělo, tvou duši, tvůj vývoj, tvé touhy, tvé obavy a strachy, Neznají tvůj původ a tvé dětství. A neznají tvého partnera.

Str. 115

 

Láska nutně neznamená sex. Dokonce i když se nám nechce věřit, že by nás partner také mohl milovat bez toho, aniž by se na nás neustále vrhal. Když bychom si to byli přáli, tělesné splynutí není žádným důkazem lásky našeho partnera. Láska nepotřebuje žádné důkazy. Když věříme, že sexuální akt má být důkazem lásky, podléháme největšímu omylu všech dob.Vždyť sexualita bez lásky se praktikuje každý den. A pak se ještě divíme, že ve svém životě pociťujeme stále méně spokojenosti a naplnění.

Str.116

 

Když se ve vztahu začneme bát, že toho partnera ztratíme, tak se dřív nebo později začneme chovat tak hloupě ( svazovat ho, prověřovat, nedůvěřovat..) že ho nakonec vážně ztratíme.

Poznámka T.W.

 

Když se vydáváš za někoho jiného, bude někdo jiný milován. Totiž ten, za kterého se vydáváš.

Jsi milován takový, jaký jsi.

Zdá se ti těžké tomu uvěřit?

Potom věříš svým rodičům, svým přátelům a svému okolí víc než sám sobě. Potom dáváš za pravdu svým předsudkům, aniž bys věděl, odkud přicházejí. Potom věříš raději všemu tomu špatnému, co kdy o tobě bylo řečeno, než abys viděl v sobě to dobré.

Pocit, že nejsem milován vznikl, protože se s námi neustále manipuluje.

Chce se po nás, abychom dělali jisté věci, které bychom jinak nikdy nedopustili. Jako odměnu dostáváme uznání a podporu. Jako trest naopak odmítnutí a nepříjemný pocti, že nejsme milováni. Tento pocit se do nás hluboce vryl, a tak jsme dělali všechno proto, abychom lásku dostali.

Ve skutečnosti to ale láska nikdy nebyla. Šlo vždycky jenom o úspěšný pokus manipulovat s námi a dostat nás tam, kde jsme vlastně být nechtěli.

Od určité doby jsme začali věřit, že jsme milováni jedině tehdy, když děláme určité věci, které jiní považují za správné. Začali jsme se chovat tak, abychom se ostatním zalíbili. Naše okolí, rodiče a přátelé s tím byli přirozeně spokojeni, neboť nyní k nám měli přístup a mohli nás formovat, tak jak uznali za vhodné.

Když jsme fungovali způsobně a poslušně jako loutka, dávali nám pocit, že jsme milováni. Ale co ve skutečnosti milovali?

V žádném případě ne nás. Vždycky pouze loutku, kterou vyrobily podle přání. Projeví-li člověk svoji vlastní vůli, vlastní přání nebo touhy, které mířili proti představám ostatních, odmítaly mu uznání.

Nikdy tě ve skutečnosti nepoznali, viděli v tobě vždycky to, co vidět chtěli. Tedy vždy jen to, co jim bylo užitečné.

Abys byl svými blízkými milován, musel jsi svou opravdovou povahu, sám sebe, popírat a potlačovat.

Pokud to ale budeme považovat za lásku i nadále, nikdy se partnerovi neukážeme takoví, jací opravdu jsme, a to ze strachu, abychom opět nenarazily na odmítnutí.

Hluboko do našeho nitra se vrylo: jsem-li takový, jaký opravdu jsem, nejsem milován. To ale také znamená, že ten druhý také nesmí být takový, jaký je, jinak ho nebudu milovat. Co je to za začarovaný kruh? Přitom neexistuje nic, co bychom museli udělat abychom byli milováni.

Nepotřebujeme ani Porsche ani vypracované tělo ani zářivý úsměv ani sexy zadeček ani nic jiného, čím bychom se mohli podbízet, nebo dům, zahradu, děti, peníze, krásu ani předstíranou přátelskost. Nemusíme se stát samaritány, nemusíme být sečtělí, extremně sportovně založeni, intelektuální, vtipní, milovat opery nebo obzvlášť dobře vypadat. Také se nemusíme stát poskokem toho druhého.

Všechno to jenom nás posiluje v pocitu méněcennosti a v našem přesvědčení, že bez toho všeho nejsme hodni lásky.

Ve skutečnosti jsme se kdysi přestali považovat za hodné lásky. Ve skutečnosti sami sebe jen popíráme. Nemáme se rádi takoví, jací jsme, a děláme vše proto, abychom byli jiní.

Str. 124-126

 

Buďme takoví jací jsme, pokud nás někdo miluje tak ať miluje nás, ne loutku kterou jsme se staly.

Poznámka T.W.

 

Bez odevzdání není důvěra,

Bez odevzdání není blízkost,

Bez odevzdání není sounáležitost,

Bez odevzdání není láska.

Str. 133

 

Odevzdání:

Existuje ještě něco, co by nemělo zůstat utajeno. Když si sáhneme tak hluboko, stane se něco nečekaného. Poznání se slzami. Člověk je udělá. V hloubi duše existuje totiž místo, v němž všechno mizí, člověk se osvobozuje od svých rolí, které doposud hrál. Co přitom nastoupí je smutek. Hluboký osvobozující smutek. Nad dětstvím, dospíváním, z minulých vztahů a z té spousty zranění, které člověk zažil i přihodil druhým. Ještě stále jsou v našem těle. Konečně si můžeme po této zmatené dlouhé cestě tyto zahrabané pocity připustit a osvobodit se od nich. Se svým partnerem v hluboké důvěrnosti.

Náš partner nás jako spojenec uchopí v celé celistvosti. Dovol si ten smutek. Je rozloučením se starými ,,přáteli“, které už nepotřebuješ.

Str. 134

 

Nauč se brát. Partnerství i přátelství znamená stejnou měrou dávat i brát.

Str. 136

 

Pokud něco ve tvém vztahu neklape, nebo dochází ke stereotypu, nemusíš měnit herce, nýbrž dobrodružství.

Str. 143

 

Neboť pokud jste ještě stále spolu,

Když jste se mezitím shledali,

Že jste si navzájem nesnesitelní,

Potom byste klidně mohli být spolu i celou věčnost,

Když se opět vzájemně začnete shledávat báječnými.

Str. 144

 

Nejde ostatně o to, co všechno pro nás partner dělá. To dělá tak jako tak. Jde o to ukázat mu, že víme, co všechno pro nás dělá. Jde o uznání. Takové uznání bychom mu měli dát pocítit každým pórem jeho těla.

Dělá pro nás víc, než si jen dokážeme představit, když v našich očích to bude pořád málo. Možná ale, že už se na něho nedíváme správně. Neboť kdo s námi prochází našimi bolestmi? Kdo s námi prochází našimi smutky a naší nemocí? Naší touhou, pocity méněcennosti a strachy? Našim zpackaným dětstvím? Kdo unese naší pravdu když všechny masky spadnou? Kdo nám odpustí naši pošetilost a malomyslnost? Kdo navzdory všemu věří v náš potenciál a podporuje nás a kdo je neochvějně připravený transformovat se společně s námi, rozpustit staré vzory a neohroženě vytrvat po našem boku navzdory všem bouřím?

Str. 145-146

 

Nemluv o svém partnerovi špatně, nejen že mu to ubližuje, ale také pokud to není ten pravý a vyprávíš to známému, který ten pravý pro tebe je, tak se ti nikdy neotevře, protože se bude cítit ohrožený, že by jsi to někdy použila.

Str. 151

 

Když je to vyřčeno v legraci, zraňuje to.

Svými historkami si vytváříš odstup od svého partnera.

Str. 152

 

Možná zpozoruješ, jak velká je tvoje zvědavost dozvědět se něco negativního a intimního o ostatních, protože ti to dává pocit moci.

Str. 154

 

Nerozšiřuj mezi svými přáteli žádné intimnosti. Existují věci, které se týkají jenom tebe a tvého partnera.

Nemluv tedy o svém partnerovi špatně. Nevyměňuj si s přáteli názory na něj. Neposuzuj ho, ani nepřijímej soudy.

Nemluv špatně ani o svých expartnerech. Jak jinak může tvůj součastný partner důvěřovat a nepředpokládat, že jednoho dne nevyzradíš všechno také o něm.

Když ti někdo nabídne pikantní historky, tak řekni, že je nechceš poslouchat. Nepřistupuj na takové rozhovory, které přinášejí jedno stranou polopravdu a které porušují důvěru a intimitu. Když chtějí ostatní svůj odpad bezpodmínečně někde vyložit, ať to udělají, ale ne u tebe.

Str. 155

 

Mluv o svém partnerovi dobře a časem zjistíš, že budeš mít před sebou partnera s takovými vlastnostmi, s jakými jsme ho předtím navenek přátelům představovali.

Vždyť je to tak jednoduché. Je to vlastně jak u dětí. Když se pokoušíme něco zdolat násilím, narůstá odpor. Začneme-li něco považovat za báječné a projevíme nad tím své nadšení, děti nám toho budou nabízet stále více.

Proto zaměř svou pozornost na to, co chceš aby narůstalo, a nikoliv na to, co chceš změnit. Dávej energii těm věcem, které se ti líbí, buď nadšený, ukaž svou radost a těchto skvělých věcí bude přibývat.

Neposiluj svou energii to, co nemiluješ, a uvidíš, že toho bude stále méně, až to úplně vymizí.

Nemluv tedy o svém partnerovi špatně, ale jen pěkně. Ukazuj jeho kvality, ukazuj svou spokojenost v těchto věcech a tvůj partner dostane ve tvém životě hlubší smysl, oprávnění být po tvém boku. Udělá to rád, protože se bude cítit přijímaný. A především už nebude ani on mluvit špatně o Tobě, ale rovněž bude ukazovat pouze tvé nejlepší stránky.

A také tví přátelé s tebou budou chtít v budoucnu držet krok. Když jim ukážeš, jak jsi šťastný s tím, koho sis vyvolil, začnou se i oni pídit po dobrých stránkách svého partnera a prezentovat ti je.

Vztah se posílí. A to je nakonec cíl, který si všichni přejeme.

Str. 156-157

 

Flirt – vstupní droga pro nevěru.

Opravdu to chceme? Opravdu bychom si chtěli ve svém partnerství budovat odstup?

Nebo bychom chtěli jen vědět, jestli u druhého pohlaví máme stále ještě nějakou šanci? Zda ještě jsme vůbec žádoucí? V našem vztahu se nám pravděpodobně tohoto pocit dlouhodobě již nedostává. Tam se cítíme spíš malý a nepochopeni.

Str. 158

 

Ať už je tou pohnutkou k nezávaznému flirtu cokoli, jiného člověka používáme k tomu, abychom si zvýšili své vlastní sebevědomí. Chceme si jenom pohladit své ego, Přitom je jedno, co ten druhý skutečně cítí, jaké naděje a touhy se v něm probouzejí, nebo jaká zklamání na něj čekají. Také tady nehraje žádnou roli, že on se nakonec ponoří do anonymity.

Každý příslib probouzí naděje. Flirt je takový příslib, který ovšem nechce být dodržen.

Flirtovat můžeme také proto, že pořád v sobě někde hluboko máme myšlenku, co když existuje ještě někdo lepší, co když pro mě není dost dobrý?

Flirt je vždycky forma lži.

Str.161

 

Když skončí flirt a partner o tom ví. Když šok opět ustoupí – nebo dokonce úplně zmizí – a do vztahu se vrátí zdánlivá normálnost, ustoupí rovněž i tato ,, zamilovanost“. Co ale zůstane, je hluboký pocit zrady. Nyní už zrazený partner ví, co od toho druhého může očekávat.

Můžeme si také myslet, že nevěra utužuje. Může se nám to na první pohled takto jevit, ale ve skutečnosti žádný opravdový vztah nemáme. Zakládáme ho totiž na lži.

Str. 166

 

Když partnera podvedeme, měli bychom být natolik zodpovědní abychom mu to dokázali říct. Jednou může přít situace, kdy se to partner dozví a bude to horší. Musíme si také uvědomit, že zamlčovaný podvod zanechává hluboké rány. Zaplatit zato musí především náš partner, a sice ztrátou důvěry. A nejen dnes, ale i zítra už na celý život. Už pro něj nebude snadné dokázat se plně odevzdat.

Je to stejné jak u dědí. Zpočátku nás dojímá jejich naivita a nevinnost, ale kvůli všem těmto zraněním, které během života utrží, začnou být stále opatrnější a mazanější. Stejným způsobem se také u našeho partnera zničí tato nevinnost a připravenost se plně odevzdat. A sice pravděpodobně navždy!

Str. 167

 

Způsob rozchodu řekne velmi mnoho o tvém skutečném charakteru.

Zodpovědný člověk nikdy nezasáhne do existujícího vztahu.

Str. 174-175

 

Pokud partnerovi řekneme o své nevěře a románek je již ukončený, tak je již na partnerovi jak se zachová. Je to samozřejmě pro něho velmi těžké, neboť je potřeba odpustit. Je to těžké neboť je zraněný. Ale pozorujme to přesně: On je zraněný, jeho ego je dotčené, ale ne jeho láska.

Třetí osoba může do vztahu vstoupit jen tehdy, když je vztah porušený. Proto je velmi důležité aby podvedený akceptoval na celé své záležitosti svůj podíl a dal vztahu opět pevný základ.

Str. 176-177

 

Náš partner nás sice podvedl a je to pro nás ještě stále bolestné, musíme si ale uvědomit, že jsme si to vybrali mi sami. Vybrali jsme si ho, abychom tímto prošly, abychom se na něco rozpomenuly, na to na co jsme ještě zapomněli a mohli to změnit. Však tento pocit, který nyní zažíváme je nám důvěrně znám. Tyto rány jsou starší než náš vztah.

Str. 178

 

Hlubší smysl vztahu.

Proč je tvůj partner s tebou?

Co z toho má?

Co jej dělá větším?

Co ho posiluje?

Na jakou úroveň mu můžeš pomoci se dostat?

Jak mu pomáháš osvobodit se od starých zranění? A bez vytváření závislosti!

V jakém směru může tvůj partner po tvém boku dozrávat?

Co bys s nikým jiným neprožil?

Proč by měl tvůj vztah dál pokračovat?

 

Když nedokážeme jít se svým partnerem do opravdové hloubky a zjistit pravý smysl našeho vztahu, je náš partner vyměnitelný. Potom jsme také mi vyměnitelní. Cele partnerství je potom vyměnitelné. Naše partnerství není nic zvláštního. Nikdo z nás není jedinečný.

Když neprožíváme pravý smysl našeho partnerství, dojde jednou k jeho rozpadu, protože vlastní hnací motor vztahu chybí. A věř my že každé partnerství svůj hlubší smyl má, jen si ho partneři zatím nejsou vědomi.

Str. 182-183

 

To, co od vztahu čekáme, předurčuje také jeho konec. Má-li například vztah přinášet legraci a radost do života, bude vztah trvat tak dlouho dokud to budeme dostávat.

Proto definujme obsah a rozsah vztahu a tomu odpovídající začátek a konec, smysl a směřování.

Hodnoty vždy můžeme upravit.

Dej svému partnerství větší pole působnosti.

Str.184

 

Vyšší cíle.

Tyto cíle se mohou stejně dobře nacházet uvnitř vztahu jako i vně. Když už partneři zvládli všechny vnitřní boje, díky potenciálu svého vztahu budou chtít působit také ve vnějším světě. S jistotou budou narážet na překážky, které ale nyní mohou překonávat společně. Každá překonaná překážka se ještě zmenší.

Ale vztah by si nikdy neměl nechávat svůj potenciál jen pro sebe. Neboť když prostřednictvím partnerství podpoříme i ostatní, získáme na síle a obsahu.

Lidé, kteří vynakládají své síly i pro druhé, jsou milováni. Lidé, kteří se starají jen sami o sebe, jsou možná obdivováni, ale nikdy ne milováni.

 

Zjisti pro jaký vyšší cíl jste se potkali.

Jak to, že jste se našli?

Co může tvé partnerství ve vnějším světě ovlivnit?

Je váš vztah příkladem pro ostatní?

Vytváříte společně něco, co by jsi sám jen těžko dokázal?

Vytváříte spolu pro lidi, pro celé společenství, něco co ty sám bys v této podobě neuskutečnil?

Str. 186-187

 

Pravidla pro šťastnou lásku nevypovídají jen o partnerovi, ale také o přátelích. Je to velmi zajímavý pohled, s kterým se ztotožňuji až na malé výjimky. Je zde popsáno to, jak by jsme se měli chovat k partnerovi, ale také to na co si dát pozor, co s partnerem řešit a co je ve vztahu důležité. Každý má sice jiné priority, ale základní vzorec je pro každý vztah stejný.

            Na partnerovy by jsme měli hledat především to pozitivní, ale měli by jsme vědět i o jeho slabinách, o jeho negativních stránkách. To proto, že pokud je vztah dost silný a partneři uvědomělí, dokážou i s tím pracovat. Proto bych doporučil napsat si prve své vlastní zápory, a pak to co se nám nelíbí na partnerovi. Potom si napsat své vlastní klady a to co se nám na partnerovi líbí. Je důležité znát vše a být ve vztahu opravdu otevřený. Nemůžeme to ale čekat od partnera, pokud to neuděláme sami.

            Naše skutky, mluví hlasitěji než naše slova. To znamená pokud si budete jen říkat, jo to se mi líbí to a to udělám a skutky toto ukazovat nebudou, co pak chcete od vztahu, od přátel…? Pokud se již pro něco rozhodnete, napište si to. Napište si a přesně definujte co opravdu chcete. Může se stát, že to budete každý den měnit, ale už jednou to máte napsáno, a už opravdu víte co chcete a máte to před očima. Teď už je jen na vás, aby jste s tím začali.

Přeji všem mnoho úspěchu při změnách ve vašim životě. Všechno se dá změnit, ale jen vy sami musíte chtít.

 

Klid a mír v Tobě.

 

Tomáš Wild

Komentáře

[1]Adam SobotkaVloženo 22.03.2013 02:01
Láska a vztahy není totéž,navzdory všeobecně rozšířeným mylným definicím.Vztah si zištně žádá opětovanost, láska je nesobecká,obětavá,neočekává od druhých nic a bere svět takový, jaký je-přijímá ho bez výhrad a neomezuje se jen na partnera,na přátele,na příbuzné,na zvířata,na děti apod. Není žárlivá-žárlivost je sobectví,není partnerovi nevěrná- nevěra je rovněž sobectví,bezohlednost a samolibost.Nedělá si vlastní názory a nepokládá je tudíž ani za jedinou pravdu,ale pokorně pravdu hledá a nalezne-li ji,nenásilně ji nábízí ostatním a vlídně varuje před nebezpečím.Amen,pravím Vám,lidičky,přichází doba a už je zde, kdy každý bude upřímně milovat jeden druhého a nebude již žádné aha ani promiň,ale každý bude odpovědný jeden za druhého.Přijdu co nevidět.
 
© dream.wobo.cz - vytvořte si také své webové stránky zdarma, reklama PC fórum